Si vous avez votre permis, vous allez certainement être emmerdé un jour ou l'autre... Bah oui, "les caisses de l'État sont vides" alors l'État coopère avec une société privée qui nous punissent et nous soutire de l'argent à l'aide de personnes qui nous verbalisent car ils représentent la justice et la sécurité (je sais pas vous, mais quand je les vois, je ne me sens justement PLUS DU TOUT en sécurité...)...
Bref... Étant donné qu'il s'agit en fait d'une société privé, vous allez en chier pour contester vos amendes, alors voici ce site qui vous aidera GRATUITEMENT grâce à des MODÈLES DE LETTRES DE CONTESTATION.
Ah... Cela peut toujours vous être utiles : 10 astuces pour contester les PV mais sachez que, autant ils sont très rapides pour vous envoyer l'amende et vous demander de payer dans les plus brefs délais sous peine d'avoir votre amende augmentée, autant ils ne vous répondront quasiment jamais si vous contestez votre amende que vous estimez (ou qui est) injustifiée.
Et je termine avec quelque chose qui va bien vous déprimer : un petit aperçu de l'oppression dans laquelle on est.
mardi 31 mai 2011
Les Radins
Ce sont des gens comme vous et moi qui apprécient faire des économies et arrêter de se faire niquer. <3
Alors voici le lien d'un milliers de petites astuces : LesRadins.com
Alors voici le lien d'un milliers de petites astuces : LesRadins.com
Phrase d'un internaute
En me "promenant" sur Internet, j'ai trouvé amusant la phrase d'un internaute qui disait : "Prenez donc le TGV ! train le plus rapide du monde qui arrive toujours en retard !"
dimanche 29 mai 2011
Good or bad mood ?
J'ai l'impression de me sentir bien... pourtant je plonge dans les musiques les plus désorientantes de Placebo...
Efff... Je sais pas trop à quoi penser...comment penser... Je me sens prête à rire autant d'être prête à pleurer...
Certains diront que c'est de la fatigue... On va se contenter de cette version.
Efff... Je sais pas trop à quoi penser...comment penser... Je me sens prête à rire autant d'être prête à pleurer...
Certains diront que c'est de la fatigue... On va se contenter de cette version.
samedi 28 mai 2011
Employés polyvalents
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- "Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur et le jardinier !"
- "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- "Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur et le jardinier !"
Une femme seule
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samoussa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Vous êtes seule, hein" ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... Comment avez-vous deviné" ?
Le gars répond : "Facile, vous êtes moche."
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samoussa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Vous êtes seule, hein" ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... Comment avez-vous deviné" ?
Le gars répond : "Facile, vous êtes moche."
Au chômage
Deux amis se rencontrent :
- "Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?", demande le premier.
- "Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé..."
- "Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?", demande le premier.
- "Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé..."
Le test du célibat
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment-là, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment-là, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"
La colère de l'homme trompé
Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
La femme de l'autre
Dans un supermarché, deux hommes se choquent frontalement avec leurs caddies.
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Amis ou ennemis ?
Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre :
Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?
L'autre répond : Ben aucun des deux...
L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?
et son ami rétorque : ben on est quitte !
Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?
L'autre répond : Ben aucun des deux...
L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?
et son ami rétorque : ben on est quitte !
Boire, ce n'est pas raisonnable...
Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.
- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.
- Un euro !
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.
- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.
- Un euro !
La grenouille magique
C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose.
On lui dit alors d'aller voir une petite grenouille : "Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire."
Il va voir alors voir cette grenouille :
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
L'homme vérifie, et miracle ! Ça marche, son sexe a rétréci de 5 cm, il décide de continuer.
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les femmes !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !
On lui dit alors d'aller voir une petite grenouille : "Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire."
Il va voir alors voir cette grenouille :
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
L'homme vérifie, et miracle ! Ça marche, son sexe a rétréci de 5 cm, il décide de continuer.
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les femmes !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !
Une nouvelle technique pour faire l'amour
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?
(PS : J'ai des idées en tête... X3)
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?
(PS : J'ai des idées en tête... X3)
Le femme nue
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...
La petite amie, la fiancée et l'épouse
La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !
En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."
La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"
En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."
La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"
La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
Un seul homme fidèle...
Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Sérieux ? C'est qui ?
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Sérieux ? C'est qui ?
100 euros pour faire l'amour
Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...
dimanche 22 mai 2011
Droit d'expression
En France, on est libre de s'exprimer : on peut mettre "J'aime" sur Facebook (et sur mon blog =D)
samedi 21 mai 2011
Modèles Chats
Les chats... c'est toute une technologie...
Voici le modèle "Gizmo" :
-Il a des supers coussinets qui lui permettent d'avoir un amortissage tout en douceur et sans aucun bruit
-Il est léger
-Sa vitesse d'accélération est digne d'une voiture de sport
-Sa vitesse de pointe est assez phénoménale pour sa petite taille
-Et l'option "casse-toi ou tu vas prendre" lui permet de tripler sa vitesse de pointe et d'accélération. Très efficace
-Son année est assez récente et il est très performante
-Eh oui, il a des chevaux sous les pattes le petit !
-Sa tête fait office de passe-partout en plus d'être ergonomique
-La direction est assurément bonne, il évite tout les obstacles (même lancés -> chaussures, couteaux, cailloux...)
-Il est tout-terrain
-Nettoyage automatique (très pratique et économique)
-Risques quasi-inexistants face aux intempéries
-Le moteur ne fait aucun bruit !!!
-Bon, le seul défaut c'est qu'il consomme beaucoup... MAIS ! Il peut tout consommer !
J'veux la ChatMobile moi ! On a bien sortie la BatMobile alors hein !
Enfin, ne vous trompez pas de marques ni de modèle.
Parce que sinon on a le modèle "Cookie"
-Couleurs unies
-Il a de gros coussinets mais amortissage lourd avec un bruit sourd, moins efficace laisse des traces dans le sol avec ses griffes
-En effet, c'est un modèle beaucoup plus lourd
-Sa vitesse d'accélération est phénoménale mais a quelques faux contacts (il part un part un peu n'importe quand)
-Mais contrairement à l'autre modèle, il a de supers airbags intégrés.
-Sa vitesse de pointe est nullissime (en même temps, avec le poids...)
-L'option "casse-toi ou tu vas prendre"est très defectueuse
-Son année est un peu inconnue parce que ce modèle n'a pas vraiment bien marché
-Il a pas de chevaux sous les pattes (ou alors ils sont grabataires ou morts)
-Sa tête de con n'est pas ergonomique du tout mais permet de passer un peu partout aussi.
-La direction est à chier, il se prend les murs les portes...
-Il n'est pas tout-terrain du tout parce qu'il se casse la gueule
-Il a le nettoyage automatique
-Risques grandissimes face aux intempéris (pas très imperméable il faut croire, parce que ça doit faire des courts-circuits et ça déconne grave avec quelques gouttes !)
-Bon... le moteur ne fait pas vraiment de bruit, mais on l'entend bien venir...
-Et il consomme énormément, et attention, il est très capricieux...
A VOUS DE M'INFORMER SUR LE MODÈLE QUE VOUS PRÉFÉREZ !
Voici le modèle "Gizmo" :
-Il a des supers coussinets qui lui permettent d'avoir un amortissage tout en douceur et sans aucun bruit
-Il est léger
-Sa vitesse d'accélération est digne d'une voiture de sport
-Sa vitesse de pointe est assez phénoménale pour sa petite taille
-Et l'option "casse-toi ou tu vas prendre" lui permet de tripler sa vitesse de pointe et d'accélération. Très efficace
-Son année est assez récente et il est très performante
-Eh oui, il a des chevaux sous les pattes le petit !
-Sa tête fait office de passe-partout en plus d'être ergonomique
-La direction est assurément bonne, il évite tout les obstacles (même lancés -> chaussures, couteaux, cailloux...)
-Il est tout-terrain
-Nettoyage automatique (très pratique et économique)
-Risques quasi-inexistants face aux intempéries
-Le moteur ne fait aucun bruit !!!
-Bon, le seul défaut c'est qu'il consomme beaucoup... MAIS ! Il peut tout consommer !
J'veux la ChatMobile moi ! On a bien sortie la BatMobile alors hein !
Enfin, ne vous trompez pas de marques ni de modèle.
Parce que sinon on a le modèle "Cookie"
-Couleurs unies
-Il a de gros coussinets mais amortissage lourd avec un bruit sourd, moins efficace laisse des traces dans le sol avec ses griffes
-En effet, c'est un modèle beaucoup plus lourd
-Sa vitesse d'accélération est phénoménale mais a quelques faux contacts (il part un part un peu n'importe quand)
-Mais contrairement à l'autre modèle, il a de supers airbags intégrés.
-Sa vitesse de pointe est nullissime (en même temps, avec le poids...)
-L'option "casse-toi ou tu vas prendre"est très defectueuse
-Son année est un peu inconnue parce que ce modèle n'a pas vraiment bien marché
-Il a pas de chevaux sous les pattes (ou alors ils sont grabataires ou morts)
-Sa tête de con n'est pas ergonomique du tout mais permet de passer un peu partout aussi.
-La direction est à chier, il se prend les murs les portes...
-Il n'est pas tout-terrain du tout parce qu'il se casse la gueule
-Il a le nettoyage automatique
-Risques grandissimes face aux intempéris (pas très imperméable il faut croire, parce que ça doit faire des courts-circuits et ça déconne grave avec quelques gouttes !)
-Bon... le moteur ne fait pas vraiment de bruit, mais on l'entend bien venir...
-Et il consomme énormément, et attention, il est très capricieux...
A VOUS DE M'INFORMER SUR LE MODÈLE QUE VOUS PRÉFÉREZ !
Vive les matins familiaux
Bah ça paraît bien comme ça, mais ça dépend la famille qu'on a.
Si c'est pour faire un effort pour ne pas renvoyer chier les autres (parce qu'on a quasiment pas dormi mais qu'on a quand même la gueule dans le cul) et qu'on se fait engueuler dès les premières minutes parce qu'on ne sourit pas, bah allez vous faire foutre, je déjeune pas avec vous. J'ai rien dit de mal on m'engueule parce que j'ai une tête de fatiguée (genre, le matin d'un week-end c'est pas normal...), je me prends plein de réfléxion, j'entends gueuler sur d'autres plutôt que de leur dire gentillement les choses, et on m'engueule encore pour une phrase anodine ! Mais c'est bon, je ferme ma gueule, je fais comme les autres matins, je reste dans ma chambre et j'attends que les gueules de cons se soient barrées ! Bah j'irai déjeuner plus tard aujourd'hui, voir j'irai pas déjeuner. Et puis le midi pareil, et le soir idem. Parce que si c'est pour s'en prendre plein le gueule pendant un repas, autant que je reste dans mon coin parce que d'une manière ou d'une je ne mange pas.
Alors... qu'est-ce qu'on dit ? MERCI PAPA !!!
Toi tu ferais mieux de vivre tout seul parce que tu nous casse les couilles à toujours râler et à toujours demander la lune. Insatisfait et fouteur de merde. (Désolée, j'avais omis de le présenter)
Si c'est pour faire un effort pour ne pas renvoyer chier les autres (parce qu'on a quasiment pas dormi mais qu'on a quand même la gueule dans le cul) et qu'on se fait engueuler dès les premières minutes parce qu'on ne sourit pas, bah allez vous faire foutre, je déjeune pas avec vous. J'ai rien dit de mal on m'engueule parce que j'ai une tête de fatiguée (genre, le matin d'un week-end c'est pas normal...), je me prends plein de réfléxion, j'entends gueuler sur d'autres plutôt que de leur dire gentillement les choses, et on m'engueule encore pour une phrase anodine ! Mais c'est bon, je ferme ma gueule, je fais comme les autres matins, je reste dans ma chambre et j'attends que les gueules de cons se soient barrées ! Bah j'irai déjeuner plus tard aujourd'hui, voir j'irai pas déjeuner. Et puis le midi pareil, et le soir idem. Parce que si c'est pour s'en prendre plein le gueule pendant un repas, autant que je reste dans mon coin parce que d'une manière ou d'une je ne mange pas.
Alors... qu'est-ce qu'on dit ? MERCI PAPA !!!
Toi tu ferais mieux de vivre tout seul parce que tu nous casse les couilles à toujours râler et à toujours demander la lune. Insatisfait et fouteur de merde. (Désolée, j'avais omis de le présenter)
vendredi 20 mai 2011
jeudi 19 mai 2011
mercredi 18 mai 2011
Autant en emporte les poils
Dans la catégorie "Autant en emporte les poils" je déclare les grands vainqueurs du classement :
-La pince à épiler (transportable facilement, toujours à disposition, fait passer le temps et trépasser les poils, économique)
-La cire orientale (ancestrale, la plus efficace, amusante, consommable, économique)
-La cire en institut (pas besoin d'appliqué on le fait pour vous, idem pour arracher, travail très rapide, très efficace)
-La cire froide (rapide, travail pré-étalé, efficace)
-L'épilateur électrique (compagnon de route, a la classe, a de la gueule, est efficace et rapide)
A vous de voter pour le numéro 1 !!!!!!!!!!!
-La pince à épiler (transportable facilement, toujours à disposition, fait passer le temps et trépasser les poils, économique)
-La cire orientale (ancestrale, la plus efficace, amusante, consommable, économique)
-La cire en institut (pas besoin d'appliqué on le fait pour vous, idem pour arracher, travail très rapide, très efficace)
-La cire froide (rapide, travail pré-étalé, efficace)
-L'épilateur électrique (compagnon de route, a la classe, a de la gueule, est efficace et rapide)
A vous de voter pour le numéro 1 !!!!!!!!!!!
lundi 16 mai 2011
Idée !
J'ai une idée qui m'a poussé d'un coup !
Mais pas au bonne endroit...
Mais pas au bonne endroit...
J'ai même percé son secret ! C'était clair comme de l'eau ! <3
dimanche 15 mai 2011
La OB-scène très hot-scène
Et c'est l'année 2011 qui remporte le concours d'endoctrinement à la pornographie grâce à ses pub impudiques où hommes et femmes se retrouvent dénudés (et oui, même pour une voiture ! Alors pour les shampoings...) et leurs films érotiques à partir de 19 heures.
Quand le rire pète à la gorge
Quand le rire pète à la gorge...
http://twitter.com/#!/RagnagnaM/statuses/65670610541490176
http://twitter.com/#!/RagnagnaM/statuses/65670610541490176
Quand Facebook se rebelle
Malgré avoir limité les notifications de FB dans ma boîte mail. Je me suis retrouvée avec 68 message. Dont deux qui n'était PAS de FB...
Appartement
Je veux ma maison !!!!!!!!! Je veux pouvoir commencer ma vie ! Chanter et gueuler dans ma baraque sur du TATU ou du Shakaponk ! J'veux me lever le week-end à minuit et aller aux cuisines à poil ! J'veux pouvoir être fière de pas bouffer Mac Do parce que le repas prévu était dégueu ! J'veux pouvoir danser comme une timbrée sans qu'on ouvre la porte pour me dire "Tu peux venir m'aider ?"
Ahhhh... Et j'veux pouvoir rentrer après une soirée bien arrosée, sans dormir dans la voiture et sans passer par la case "papa-maman" ! <3<3<3<3<3
Petit BACounet, t'as pas intérêt à me faire faux-bond !
Ahhhh... Et j'veux pouvoir rentrer après une soirée bien arrosée, sans dormir dans la voiture et sans passer par la case "papa-maman" ! <3<3<3<3<3
Petit BACounet, t'as pas intérêt à me faire faux-bond !
Agenda d'amour
Je sais à quoi sert l'agenda : à jouir quand on surligne les contrôles passés genre "Bac blanc de philo 4h"
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