C'était intense... C'était tout à la fois...
Le manque de confiance, le cœur qui bat, un rythme de pas lent et incertain qui me fait avancer jusqu'à trouver "ma place ?" ... Monter quelques marches, rester pétrifiée, vouloir partir, se lancer... Se sentir rien, se sentir tout... Être horrifiée et combler de plaisir... fermer un peu les yeux, se laisser aller et se sentir vivre... Les rouvrir, trembler, faire un effort, terminer... Recommencer... partir avec un soulagement et un "dommage"...
C'était intense... C'était tout... Je ne veux pas que ça en reste là.
dimanche 26 juin 2011
jeudi 16 juin 2011
Bac 2011
Il serait tant de savoir qu'est-ce que peut branler l'éducation nationale ! Cette année, était-ce la session qui ne devait pas réussir le Bac de Philosophie en Littéraire ?
Les taux de réussite au baccalauréat général série L:
- 85.0% pour la session 2010
- 87.1% pour la session 2009
- 86.2% pour la session 2008
- 84.4% pour la session 2007
- 83.3% pour la session 2006
Il faut équilibrer un peu avec les autres années, n'est-ce pas ?
Les taux de réussite au baccalauréat général série L:
- 85.0% pour la session 2010
- 87.1% pour la session 2009
- 86.2% pour la session 2008
- 84.4% pour la session 2007
- 83.3% pour la session 2006
Il faut équilibrer un peu avec les autres années, n'est-ce pas ?
mardi 14 juin 2011
Nostalgie de Google
http://www.google.fr/logos/2011/lespaul.html
Love à toi, qui m'a trouvé ça, avec ton cul bordé de nouilles <3
Love à toi, qui m'a trouvé ça, avec ton cul bordé de nouilles <3
samedi 4 juin 2011
Économies : merci Internet
Et merci à moi, parce que je vous épluche les sites Internet pour vous faire une liste des sites les plus avantageux.
Évidemment vous connaissez
Cdiscount
Mister Good Deal
Rue du commerce
Surcouf
Mais il y a des sites bien moins connus et aussi, voire plus intéressants !
Meilleur mobile (pour les portables)
Mais moins cher (électro-ménager)
Yves Rocher (hygyène et beauté) jusqu'à -50%
Sephora
L'occitane
Easy voyage (voyages)
Expedia.fr
lastminute.com
Opodo
partirpascher.com
promovacances.com
govoyages.com
Voyager moins cher
La Redoute (lingerie, vêtements...)
3suisses
Private out let
Quelle
Camif
Vente-privee.com
Bazarchic
Fnac (livres, DVD, places de spectacles...) "prix verts"
ticketac
ticketnet
Cdiscount (mobilier)
Mister Good Deal
Rue du commerce
Mister Good Deal
Rue du commerce
Vente-unique
Delamaison
Matelpro.com
Vente-privee.com (produits de marques)
Achat VIP
Showroomprive
autopromo (auto)
Elite-auto
AramisAuto
Et pour des réductions, il y a des clubs comme eBuyClub.com
Servez-vous =)
Évidemment vous connaissez
Cdiscount
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Surcouf
Mais il y a des sites bien moins connus et aussi, voire plus intéressants !
Meilleur mobile (pour les portables)
Mais moins cher (électro-ménager)
Yves Rocher (hygyène et beauté) jusqu'à -50%
Sephora
L'occitane
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3suisses
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Quelle
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Rue du commerce
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Rue du commerce
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Vente-privee.com (produits de marques)
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Elite-auto
AramisAuto
Et pour des réductions, il y a des clubs comme eBuyClub.com
Servez-vous =)
mardi 31 mai 2011
Permis ?
Si vous avez votre permis, vous allez certainement être emmerdé un jour ou l'autre... Bah oui, "les caisses de l'État sont vides" alors l'État coopère avec une société privée qui nous punissent et nous soutire de l'argent à l'aide de personnes qui nous verbalisent car ils représentent la justice et la sécurité (je sais pas vous, mais quand je les vois, je ne me sens justement PLUS DU TOUT en sécurité...)...
Bref... Étant donné qu'il s'agit en fait d'une société privé, vous allez en chier pour contester vos amendes, alors voici ce site qui vous aidera GRATUITEMENT grâce à des MODÈLES DE LETTRES DE CONTESTATION.
Ah... Cela peut toujours vous être utiles : 10 astuces pour contester les PV mais sachez que, autant ils sont très rapides pour vous envoyer l'amende et vous demander de payer dans les plus brefs délais sous peine d'avoir votre amende augmentée, autant ils ne vous répondront quasiment jamais si vous contestez votre amende que vous estimez (ou qui est) injustifiée.
Et je termine avec quelque chose qui va bien vous déprimer : un petit aperçu de l'oppression dans laquelle on est.
Bref... Étant donné qu'il s'agit en fait d'une société privé, vous allez en chier pour contester vos amendes, alors voici ce site qui vous aidera GRATUITEMENT grâce à des MODÈLES DE LETTRES DE CONTESTATION.
Ah... Cela peut toujours vous être utiles : 10 astuces pour contester les PV mais sachez que, autant ils sont très rapides pour vous envoyer l'amende et vous demander de payer dans les plus brefs délais sous peine d'avoir votre amende augmentée, autant ils ne vous répondront quasiment jamais si vous contestez votre amende que vous estimez (ou qui est) injustifiée.
Et je termine avec quelque chose qui va bien vous déprimer : un petit aperçu de l'oppression dans laquelle on est.
Les Radins
Ce sont des gens comme vous et moi qui apprécient faire des économies et arrêter de se faire niquer. <3
Alors voici le lien d'un milliers de petites astuces : LesRadins.com
Alors voici le lien d'un milliers de petites astuces : LesRadins.com
Phrase d'un internaute
En me "promenant" sur Internet, j'ai trouvé amusant la phrase d'un internaute qui disait : "Prenez donc le TGV ! train le plus rapide du monde qui arrive toujours en retard !"
dimanche 29 mai 2011
Good or bad mood ?
J'ai l'impression de me sentir bien... pourtant je plonge dans les musiques les plus désorientantes de Placebo...
Efff... Je sais pas trop à quoi penser...comment penser... Je me sens prête à rire autant d'être prête à pleurer...
Certains diront que c'est de la fatigue... On va se contenter de cette version.
Efff... Je sais pas trop à quoi penser...comment penser... Je me sens prête à rire autant d'être prête à pleurer...
Certains diront que c'est de la fatigue... On va se contenter de cette version.
samedi 28 mai 2011
Employés polyvalents
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- "Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur et le jardinier !"
- "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- "Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur et le jardinier !"
Une femme seule
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samoussa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Vous êtes seule, hein" ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... Comment avez-vous deviné" ?
Le gars répond : "Facile, vous êtes moche."
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samoussa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Vous êtes seule, hein" ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... Comment avez-vous deviné" ?
Le gars répond : "Facile, vous êtes moche."
Au chômage
Deux amis se rencontrent :
- "Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?", demande le premier.
- "Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé..."
- "Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?", demande le premier.
- "Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé..."
Le test du célibat
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment-là, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment-là, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"
La colère de l'homme trompé
Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
La femme de l'autre
Dans un supermarché, deux hommes se choquent frontalement avec leurs caddies.
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Amis ou ennemis ?
Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre :
Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?
L'autre répond : Ben aucun des deux...
L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?
et son ami rétorque : ben on est quitte !
Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?
L'autre répond : Ben aucun des deux...
L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?
et son ami rétorque : ben on est quitte !
Boire, ce n'est pas raisonnable...
Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.
- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.
- Un euro !
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.
- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.
- Un euro !
La grenouille magique
C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose.
On lui dit alors d'aller voir une petite grenouille : "Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire."
Il va voir alors voir cette grenouille :
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
L'homme vérifie, et miracle ! Ça marche, son sexe a rétréci de 5 cm, il décide de continuer.
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les femmes !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !
On lui dit alors d'aller voir une petite grenouille : "Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire."
Il va voir alors voir cette grenouille :
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
L'homme vérifie, et miracle ! Ça marche, son sexe a rétréci de 5 cm, il décide de continuer.
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les femmes !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !
Une nouvelle technique pour faire l'amour
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?
(PS : J'ai des idées en tête... X3)
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?
(PS : J'ai des idées en tête... X3)
Le femme nue
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...
La petite amie, la fiancée et l'épouse
La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !
En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."
La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"
En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."
La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"
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