C'est pour toi...

Est-ce que je peux commencer par te présenter mes excuses pour de multiples raisons ?
Premièrement, parce que je suis incapable de te dire ce qui va suivre lorsque je pourrai avoir une conversation avec toi. 

Deuxièmement parce que je suis vraiment trop conne. J'ai cherché tous les mots les plus forts que je pouvais trouver, ça n'existe pas, pour moi j'existe et je suis vraiment trop conne.

Permets-moi, de m'exprimer plus correctement que ce que j'ai fait...

C'est à croire que j'ai vraiment envie de tout foutre en l'air ! Je ne sais pas me gérer ! Je ne sais pas garder mes insanités pour moi, non !
A quoi sert d'avoir plus de 90 000 mots dans la langue française si c'est pour exprimer tout le contraire de ce que l'on ressent ? 

Faire des fautes je veux bien... Mais là je dépasse les limites au fur et à mesure, en allant toujours plus dans une zone dangereusement interdite, qui me fera tout perdre.. Qui me fera te perdre...

C'est bien la première fois depuis six mois... que ça me fait mal d'aimer. Je me sens... sans valeur... après avoir dit des choses pareilles... Je ne crois pas avoir beaucoup de chances de rattraper mes bourdes énormissimes mais je veux au moins essayer, parce que je t'aime... 

Ne garde pas un mot de ce qui a put sortir de ma peur, de ma colère du moment... S'exprimer sur le coup est mauvais... C'est pourquoi je met tant de temps pour écrire ça... C'est pourquoi je veux te dire ce que je pense vraiment...

J'ai peur, de risquer notre amour qui m'accorde l'ordre et la plénitude dans ma vie. J'ai peur que tous les sentiments que je peux t'offrir soient un jour rejetés, juste par un départ. 

Mais jamais, au grand jamais, je ne veux que tu partes !

Mon esprit est encore tout embrouillé mais... je veux te dire, que j'ai peur de ne pas être comprise. Tant de choses sont à dire, et d'autres pas...  

Ce rêve, ce voyage devient un fardeau. 

Les sentiments sont compliqués. Tu devrais être flattée que je veuille rester à tes côtés. Si je dois choisir, voilà, c'est fait. Si mon voyage était plus tardif, sûrement le problème serait-il moins important... Si je pouvais partir moins d'un an, je ne serai pas aussi anxieuse. Ce sont ces choses là qui me font peur... Regarde, durant les vacances, tu ne t'étais pas demandé à quoi cela rimait d'être avec moi ? Est-ce que tu crois sincèrement, que même après un an de relation, je peux partir sans crainte ? Je peux partir  en espérant te retrouver ? Ça, ÇA, ce sont de belles illusions naïves et enfantines. Un an... Tu ne te rends toujours pas compte... C'est beaucoup trop énorme, beaucoup trop tôt. 

C'est comme si j'avais trouver l'essence de ma vie. Et je devrai le risquer, si tôt déjà que je l'ai trouvé ? Non, je peux faire mes choix pour le garder !!! Le reste... ne tient qu'à toi...
Comment nous vois-tu ? Juste une histoire ? Un bout de ta vie ? Un bon moment présent qui ne tiendra pas dans le temps ? Je croyais, que pour la première fois, tu avais eut cette envie, de faire ta vie avec moi. Est-ce juste une envie ? Est-ce plus sérieux ? 

Ce que je sais, c'est que j'aurai toujours peur de te perdre. Surtout à ce sujet. Je ne veux pas partir déjà, et je ne veux pas que tu pars (dans le sens où tu me quitterai)...
Prenons les risques plus tard, quand plus d'assurance nous sera donnée.
Je ne vois pas comment m'expliquer...
Je t'aime tant... Comment pourrais-je émettre la possibilité de te quitter ? Oui, on ne sait pas ce que l'avenir nous réserve. Et c'est justement pour ça, que je préfère profiter tout autant que je peux, de ce qui me fait vivre... De toi... 

Il y a encore tellement des choses auxquelles je pense, mais dont je ne te parlerai que sous certaines conditions... Dans quelques mois encore... 

Je t'aime...